今天尝试3点多关电脑上床。但是翻来覆去还是睡不着，我也不知道为什么，莫名的很紧张。大三已经完成的七七八八了，只剩下一点小尾巴。我也说不出来，到底为什么睡不了。

  天亮了，小鸟一直吵。

  其实我特别想睡觉。最近眼睛变得很恐怖，不仅有黑眼圈，还鼓起来了眼袋，额头上也冒出来了很多小豆豆。显得很憔悴，白天没有精神。

  吃了太多垃圾食品，没办法，天又热起来了，越来越烦躁。

  我想回家，我不想受下去了。

  最近一直拿签完zachet，读完大三为理由提醒自己，坚持下去，再一下下就好啦。再过一个星期我就解脱了。

  可是，莫名的想哭，从来也没觉得生活是如此的折磨。我挣扎，痛苦，逃避，我不想再生活下去。

  5点多了，我歇斯底里却又什么也做不了。假如每个人都有一个堤点，我恐怕到了该决堤的时候了。

  父亲节到了，我并不想打电话回家。

  自从第一次出国，我就知道，我已经不能简单的随心所欲了，有一种责任，迫使我读着没有兴趣的东西，迫使我认为我应该拿个毕业证，来完成父母对我的要求，对我的期望。

  4年过去了，我还是不能坚持完成最初的理想。我也不敢面对父母失望的眼神，我也不想面对朋友无奈的眼睛。

  我谁也不能见，连家也回不了。

  也许谁的一生都有低谷的时候，那我是不是属于特别脆弱的哪一种呢？

  不知道我算不算属于生活能力很差的一类人，4年不在父母身边，还是不会煮饭，不会洗衣，不会整理房间，做事没有条理，终日大叫，没有真爱，其实我自己根本不明白什么是真爱。

  很久没有去爱过一个人，或者说我根本就没爱过别人。

  在网络上太久，我已经分不清楚哪个才是属于我的生活。

  不过，无论哪一个生活，我都快顶不住了。

一个人生活，真得很辛苦。尤其在彷徨的时候。

  我也曾经幻想过我的婚姻，我爱的男人是如何同样的爱着我。

  我不过才22岁，还没结婚，没有过小孩，没完成环游世界的梦想。但是，我已经快顶不住了。现在真想，要么找个人马上嫁了，过新的生活。要么，再也不生活在这个世界上。而二者我都没有能力跟勇气，现在我最会的，莫过于偷偷得哭了。

  如果我能逃避这一切，我能静静的离开，我希望父母不要再寄希望在我身上，我希望我能坚强一点。我希望，我不要再哭了。

  流眼泪，真的是一点用处都没有。

终于回来了。当我坐下这一霎那仿佛我才找回了属于自己的生活。
  昨天晚上写病史到2点多，然后还是睡不着。脑子里乱七八糟什么都有，忽然又想起来，谁谁谁还欠我钱，嗯，等回去拿。
  早上起来都10点多了，但并不觉得睡着了，很疲惫。可是计划还很多，去交病史啊，交补课费啊，上课啊之类的。进了医院，嗯？居然打不开门，医院不开门？我绕到后面住院部，上了楼，被护工狠狠骂了一顿，她在拖地，就一直问我，你去哪你找谁？我说我找老师，她白了我三眼，在二楼二楼，我匆匆忙忙把病史交给其他老师，我老师也不在，基本上就俩老师在，我就想啊，病人要是死了怎么办，医生都放假了。=.=!!然后我大摇大摆的下楼，找不到出口=.=!!都走进俩地下室了还是出不去，只好原路返回，再从三楼住院部出去，没想到，那个护工还在拖地，狠狠骂了我一顿，指了一条路给我，然后就一直骂我，一直到我出了医院才听不到她的声音。
  新开的店有折扣，我去买了俩指环，本来想买条手链，结果交补课费的时候没零钱我给了毅毅1000，我不够钱买了，真哭死了。匆匆忙忙的去了荒山野岭的医院，爬过小山，今天医院里人都少，明天国庆节吧？哎，死老头，明明没有电，还不放过我们，片子也看不了。
  一直闷闷得躲在角落里到下课，心烦，肚子饿了也不想去吃东西，脑子里就只有回家回家。
抱着书包坐在巴士上，不想说话，也不想听歌。
  LW打给我，出来玩吧？我一听就烦了，去哪玩啊？--我也不知道啊，就是出来吧，我在你宿舍附近呢。--去哪啊，我很累了。--出来吧，出来再说，你在哪呢？--我也在我宿舍附近呢，马上下车，我很累了，我想回家。--哎呀，出来陪我走走吧。
  一下子火就上来了，我站在车站也不想动，--我很累了，说了好几遍了，你想好去哪再打给我吧。真想把电话都扔了。
  最近火气挺大，就想发脾气，谁碰上谁倒霉了。
  刚换了件衣服，他又打来了，--我到了，你下楼吧。--我很累--我知道了，就在附近走走吧--我拿了块巧克力出门了。
  实在没心情，不过他明天就回莫斯科了，我也不好再推了。昨天也没陪他去河边，怎么说来说去，总是我欠别人。
  说了没三句话，我们还是决定去吃饭吧，都饿了。
  去了ЮТА，我已经很久没去了，其实如果不是我不想走远，今天也不想去，我根本吃不下PIZZA了。有气没力的我也切不动了，没心情，他似乎也差不多。
  LY在公司加班，我买了瓶可乐拿上去给她，我们仨坐了一会，公司里也很闷。我就想回家。我让LW跟LY一起回家，反正住一个宿舍，我就想一个人静一会，回家休息。可他非送我回去，就100米，我走的很慢，跟他说了一会话，也看得出，他也心烦。
  楼下很多印度人，俄罗斯人。他坐在椅子上，我让他走他也不走。本来想像昨天一样转身走人，不过倒是碰到ZM了。正好介绍他俩认识吧。ZM在莫斯科一个朋友也没有，拿邀请函阿，找工作啊，男朋友阿，都是问题。他俩熟的倒挺快，没说几句话，LW就说给她寄邀请函回家，连她家电话号码都记了，接着莫斯科手机号，伏尔加格勒电话，嗯，我看是没我什么事了。就一直不由自主地说，我很累了，我很累了。
  --正好，你陪他去河边吧。--啊？你以前在这里5年了，还没去够啊？--呵呵--那好吧，我上去换衣服。
  =.=!!
  不过，也挺让人理解的。莫斯科虽说很多中国人，但是不认识的人是不来往的，而且人们都挺冷的。如果我没有朋友，我想我也不想去莫斯科吧。而且她学校只有10个中国人，交际范围太小了。怎么找工作，怎么找男朋友，呵呵。
  说到朋友，学生圈子里太无聊了。从去年YM在华为工作之后，我就觉得有意思多了。也许是因为我喜欢被照顾呵护的感觉，我喜欢身边的人安排好一切，我喜欢别人什么都让着我，我喜欢我做错了别人都不觉得是错。
  不过，越来越大了，没人觉得我是孩子可以任性了，没人觉得我可以随便发脾气了，没人觉得我可以耍赖了。长大的感觉，真的一点也不好。
  明天不上课，我一点也不觉得兴奋，是早就约好跟刘总去顿河，还是我自己挑的。可是，我却感觉像完成什么任务似的，一点也没有玩的心情。
  就当坐车玩吧，来回得俩小时吧。我还是挺喜欢他那辆新丰田的。起码，宽敞。

从没试过这么多天不能入睡，即使上次吃人参太多也不过3天不能睡，最近，我天天都睡不了，心里很不爽。
  压力全来自于自己，一旦我静下来，就莫名的紧张，像是怕失去世界一样。拥有的越多，就担心的越多。
  早上4，5点才躺下，8点多起来的时候只能无奈的摇摇头，又没睡着。爬起来去考试，那个死变态女人居然不让考。= =！他们药剂的是学生，我们就不是了？这么远的地方，星期六早上我都赶去了也不让进考场。我郁闷的塞着耳机又回来了。
  10点多罢了，躺在床上2个小时到12点向征来敲门，我依旧没睡着。吃了很多东西。学卫生保健的时候，书上写，巧克力，薯片，等等一类的可以减压。我买了几袋子，吃得都差不多了，还是忧心忡忡地。我的体重又得上去了吧。
  下午还有lecture，内科最后一节。门口很多人等，老师又迟到了，几个小帅哥站我旁边，denis正好也在，向征看了就笑，哈哈，你幸好没跟他在一起，你看看你的头还没到他肩膀，多不搭配。我抬头看了他一眼，嗯，是挺高的，大一的时候他就跟我说，他一直在长，要突破两米了。无论如何，他也不再是我喜欢的类型了，太不好好学习了，还超会演戏。呀，一挤，12班班长，那个像韩国明星的小帅哥贴我身上了。他在我后面，整个身体贴着我，下巴还放我头上。真郁闷，长得帅也不能这样啊，我大叫他贴我身上了，全是俄罗斯人，也没人理我。向征在旁边偷笑，还说风凉话，这回你可占大便宜了。= =！上回实验课他站我前面正好挡着我，我就翘着脚一直一直，一不稳就靠他身上，向征就一直说我，占他便宜。哎，我，我至于么？
  不过我们系的俄罗斯男生帅的还是蛮多的，就是太傲了。基本上都没女朋友吧，起码我没见过。倒是一些美女配了一些让人出乎意料的男生，比女生矮的，邋遢的，长相奇怪的。真不明白了，教室里接吻的一对一对的，太不搭配啦。最近跟leosha闹矛盾，上lecture我也不搭理他，要么就是指着他鼻子用蹩脚的俄语脏话骂他，我真想证明，我跟他一点关系都没有。死sasha，我还不认识他的时候他就制造我跟leosha的绯闻。俄罗斯人是一个群体，有什么消息他们之间传播的很快。我跟denis的事是从宿舍里传进教室的。我跟leosha的绯闻是从教室里传进宿舍的。不知道的肯定以为我很水性杨花吧？我都无处辩解，哈哈，其实我喜欢那个像韩国人的小帅哥。不过，只是感觉挺好的而已，我对俄罗斯男人可是一点兴趣都没有。
  眼看着快走了，大概还有一个礼拜，不对，是4天的时间还能跟班里的同学在一起，我就姑且跟leosha讲了几句正常的不发火的话，毕竟他的德语书笔记dvd还都在我这。以前我们还是蛮好的，老师都以为我们是情侣，班长还特地跑来问我，明年是不是嫁给他，搞得我一头雾水，班长还说，他梦想能娶你。。呵呵，为了表明立场，我只好表现得很轻视他。搞得他很没面子，呵呵，没办法，这种情况只能牺牲一个。
  Yira的肚子大起来了，我问sergei，她是不是怀孕了，他狂摇头，我不知道我不知道，我跟向征就想，他是不是想说，我不知道，不是我的。哈哈，我们用中文说了很多乱七八糟的话，反正我们系里就我们2个中国人。
  说来也惭愧，我在系里太出名了。就是因为有一次口腔外科的lecture我迟到了，我们一帮人都迟到了，想在中间休息的时候混进去，结果老师说不休息了，直接讲完，补课很麻烦还得写论文，所以我们就打算从后门偷偷溜进去，点名的时候站起来就行了。然后我们进去很多人，后排已经没有座位了，我们都蹲在地上。结果不知道谁手机响了，老师就问，后面的人都站起来，没人起身，但老师很执著的说，快点，站起来，然后起来几个，老师再说什么我就听不清了，我蹲在地上嘛又在后排，教室里也忽然乱起来，不过，就听一个女生很大声地说，老师，她听不懂，她来自中国。全场哄笑。我不得不起身，整个大厅里所有的头齐刷刷的都看向我，老师很无奈，就说，蹲着你能听见吗？我无语，不过快被笑死了，全场的人都在笑。一直到下课。旁边的几个人对我说，你真厉害，这个教授可严格了。我长吸一口气，以后迟到就是不进去也不能再干这种事了。
  之后其他科目的lecture,老师点名的话，如果点到我们班，厅里180多个人，有些人一眼就能看出我没来，还叫出我的名字来。真郁闷，我的名字翻译成俄语本来很难发音的，结果，哎，出名一点都不好。
  现在想想，其实上lecture也挺有意思的，不过这个学期我错过了很多，但得一节一节的补。上个礼拜四，修复学的总教授读的，我很累就没写，他居然从台上走下来问我，你都有吗？我狂晕，这些教授也真尽职尽责。向征坐我后面，她说，其实教授一直在看你，边看边笑，你在干吗呢？我没干嘛啊，不久闭了闭眼嘛= =！大厅里这么多人，我不起眼的一个外国人，他至于这么关注我么？
  内科老师的确对我不错，说，你旷的课下个星期四来补吧，不用交钱了。向征羡慕的不得了，她倒是没旷过课，可是她老师说，你去交至少20个小时的补课费，我得给你补补课。
  病理解剖老师也挺好混得，我都快一个月没去上课了，上个礼拜去考了一次试，打算交补课费，他居然就记了我一节课旷课，真省得麻烦了。下个礼拜我差不多就能结束这一科了，只剩下一个itog没考了。
  今天我抄了很多lecture，忽然想起刚上大三那会，在那群俄罗斯人面前，我很低调，呵呵，也许是因为俄语不好，高调不起来，甭管什么原因吧，受到很多照顾。他们以为我是那种小鸟依人温柔腼腆的女生吧，12班代理班长来嘘寒问暖的，笔记你能抄下来吗？上课跟得上吗？觉得老师讲得快吗？我点点头摇摇头，还配合得挺像那么回事的。呵呵，倒是体会了温柔的女生会比较容易让人照顾。
  也许日子久了吧，我渐渐的也傲慢起来，对同学也爱搭不理的，对俄罗斯人也经常白眼白眼的，想想也挺不对的。毕竟大家同学一场嘛。我已经比较幸运了，起码，我班里的同学都没有歧视我，一般俄罗斯人是很歧视外国人的阿。还有自告奋勇一直帮助我的leosha,还有一直想带我出去玩的疯狂女人四人组，还有别的班的女生偶尔也来跟我搭讪，主要是我太能装酷了，让人觉得很难亲近吧。我从不跟他们出去喝酒，也从不跟他们出去玩。除了上次我生日，大家一起喝了喝红酒以外，没人把我约出去过一次。我的大学同学，给我留下了很深刻的回忆，很快就成为回忆了吧，我想。
  说着说着，我似乎，也有点留恋我的大学了。

转眼，我住进这个房间8个多月了。
  前天收拾东西，才发现太多东西我已经很久没有动过了。羽毛球拍，跳绳，救生圈，游泳眼镜，瑜伽毯子……有太多包包我已经很久没有碰过了，红色的黑色的白色的绿色的黄色的卡通的……有太多书我没有读过了，俄语的，英语的，中文的，小说，历史，诗歌……有太多习题我没有做过了，病理的，内科的，牙科的……有太多衣服我没有穿过了，裙子，裤子，法国买的，国内带来的，荷兰买的，朋友送的……有太多太多的东西，我需要丢掉了。
  舍不得是舍不得，但是始终我带不走所有的东西。
  最带不走的东西，是yijia对我的关怀。
  她最近怪我开了很多空头支票给她。抱歉的话我已经说不出口，我又何尝不想兑现，可是，太多的身不由己了。
  最近在降温，早上醒来，发现橱里的被子盖在我身上。下课回来，发现干净的床单铺在我的床上。没有热水冲凉，发现大铁桶的烧好的热水放在冲凉房门口。早上心情不好，一碗我爱吃得泰国面停在我的桌上。晚上睡不着，一杯热的巧克力奶送来我床头。我饿了，我爱吃的东西统统都飞来。读书读到心烦，一本一本英文资料笔记和耐心的讲解飘过。太多太多了，yijia给了我太多的关怀。我不得空的时候帮我洗衣服，手洗哎。我热的时候煲凉茶给我降暑。我要出售东西，她也到处张罗，我不会的英文，她都帮我翻译。
  如果她是男生，我一定嫁给她。
  本来以为，今年夏天可以一起去黑海，可以一起回马来西亚，可以一起去香港，去泰国。本来以为，这个冬天可以一起去瑞士滑雪，可以一起去她男朋友英国的家。本来以为，我毕业典礼的时候我们可以一起穿礼服。
  这一切现在都成了空。
  我夏天恐怕连国都回不了，我没有时间去黑海，我没有时间在香港转机，我没有机会去马来西亚和泰国。这个冬天，我哪也去不了，恐怕几个冬天夏天我哪也去不了。我永远也不能参加自己的毕业典礼。
  我这次放弃的是不是太多了？
  最近几天开始不停的反问自己。值得吗？我值得放弃这一切来面对未知数的人生么？一面想走，一面想留，为什么我们要面对抉择，为什么我们一定要放弃舍不得的东西？
  今天早上去上课，我已经2个礼拜没上过早上的课了，今天7点多出门，头晕晕的，特别冷，才8度，我穿了短裤t恤，冻成一团，在门口等巴士。塞着耳机，跟平时听的歌一样，但是却特别失落。在转角处转车，我背着书包站了一会，抱着自己，很冷，我蹲下，在街头哭起来。甚至我自己也说不出我为什么如此伤感。
  考完试，我就赶紧走了。晒了一会阳光。去麦当劳吃了一会薯条，才12点不到，我已经很疲惫了。
  觉得自己很狼狈，躲在被子里睡觉，滚来滚去，夹杂几个无聊的电话，我根本也睡不着。想打电话回家又不敢。
  我想找个人靠一靠。他什么也不要说什么也不要问。
假如我7月5号离开这个国家，还有28天，我可以补课补作业，我可以签zachet，考试。我可以带我的东西回家。我可以在国内3个礼拜。但是，我依旧觉得很空荡。

 走了一天，我累了，今天签了两门zachet，这个学期一共十二门功课，我的内科，病理生理解剖跟俄语都有旷课，旷考，只有10天的时间，我都快哭了，从来也不曾发现，我竟如此颓废。
  下午去了pony express，她说我的interview还没有消息，明天后天差不多，但今天已经到了26号了。我真想哭，7月28号最迟报到，而6月尾我还不能回国，在国内能停几天？
  晚上给mohamed打了电话，他说我的假条明天可能买不出来，我疯了，那我要等到什么时候才能补课？
 在教会的时候面对一些陌生的面孔，虽然新鲜，却让我情绪高涨不起来，怎么这两个礼拜的路越走越辛苦？
我想回家，我想抛开学校的东西好好睡一觉，我想抛开签证的问题好好喝杯冰咖啡。
  曾经一度认为我是幸运的女孩，有爱我的朋友和家人，有漂亮舒服的衣服，有可爱的小熊和包包，有对我关心呵护的同学，有和蔼可亲的老师，除了没有看得上的男朋友，我拥有一切我想要得，爱我的上帝始终爱护着我。
  是谁残忍的破坏了我的一切？让我学习愈来愈糟糕，让我心情愈来愈烦躁，让我的视线愈来愈模糊，我看不到我的未来，我看不清楚身边的人对我的珍惜。
  我决定离开，我现在也说不清楚滋味，是一种逃避么？可是，我逃避的是什么呢？
  亲爱的，我爱你们，可是，现在的我，什么也不想要。

还有两个礼拜的时间，感觉好多好多事情还没有做，可是又力不从心。

  二战博物馆我还没去，妈妈山我还没去，有几个朋友我还没见。

书还没退，房子也没退，箱子也没收拾，课也没上完。

  偏偏还觉得很漫长，感觉每一天都很沉闷，今天刚凉快一下，却也懒得走走。

天天在外面乱吃，今天胃极度抗议了，过了明天，我得煮点东西养养它。

  有时候觉得很寂寞。

昨天大三中国人聚会，感觉跟以前一样，跟我刚来的时候一样，4年了，大家却都还没有变，只是，谈得不再是风花雪月的事，也不再憧憬什么。

  现实就是这么残酷，让人变得颓废，让颓废变得更颓废。

  有时候觉得很疯狂。

我想去游泳，大家都在考试，我想去黑海，大家都在考试，我想回家，签证还没拿到，我想弹琴，琴被带走了，我想跳舞，动不起来，忽然有这么多依赖，让我大吃一惊，始终我不能自由自在。

  有时候觉得很感伤。

下午maoui问什么时候给我送行，·#￥%*我从来没想过这个问题，虽然口上一直说我不再回来了，我再也不回来了，可是，我却不想面对离别的场面，有我舍不得的地方，有我舍不得的人，有我舍不得的食物，我舍不得我的大学，我舍不得我的同学，我舍不得我的兄弟姐妹，阿爸天父，请让我的心情平静，让我面对属于我的新的生活……